接到电话的时候真的很震惊

我知妈妈身体不好

可是突然跟手术联系在一起

我有点懵了...脑袋里嗡嗡的...怅然恍惚

请假直接去了医院

陪妈妈去做了各种检查后

便在病房里闲了下来

心里闷闷的...是因为担心么

回到家的一瞬...看着哥哥在店里忙碌的身影

忽然非常欣慰

原本看上去零散的家庭...在这一刻团结在一起

不自觉想起小时候哥哥分我半碗饭的情景

鼻子酸酸的

能共苦的爱才是我一直追求的啊

即使遍体鳞伤...仍有一股暖流润满胸膛

所以我才能笑着死亡

在妈妈进入手术室后

我的头突然剧烈地痛起来

我知是前夜没睡好的缘故

可是这个时候发病

让我有些恨自己

忍着痛..蜷缩着坐在地上

周围嘈杂的声音..一直捣鼓着脑膜

一阵一阵的震动..一阵一阵的痛

也不知过了多长时间

传来医生叫妈妈名字的声音

我反射性地冲过去

脑袋轰的一下爆炸似的摇晃着

妈妈被转到病房后

我靠着墙壁坐在地上

好象全身都在颤抖着

已经没有力气站起来

苍白的戴着氧气罩的脸..染着鲜血的衣服..

一遍一遍的浮现在脑海里

那样触目惊心

爸爸说你这样晚上熬夜怎么吃得消

我勉强抬起头..挤着笑容说没关系..我可以的

可爸爸一走我就后悔了

我真的很痛...痛得眼泪都快流出来了

想找点事来转移注意力

可是一想事情..一听到声音

神经就像被拉扯着般

扶着墙壁..吐到满嘴苦味

在夜深的医院里..抱着自己..蜷缩在冰冷的角落

这时候的心灵大概是最脆弱的吧

以至于想着如果现在能有人陪着我

即使死去..也没什么关系...

到头来..还是异想天开而已..

难道这就是孤独吗

为什么明明有那么多朋友

还是觉得那么孤独

也许孤独的感觉比没有朋友的人还甚百倍

至少没有朋友的人不会去期望

期望朋友能驱散孤独

抬起眼...盯着药水一点一点的滴落

再次谴责起自己的软弱来

怎么会忘了告诉自己一定要坚强

我真的想用自己的生命去换家人的平安和健康啊

在医院的日子

真的是度日如年

浓重的药水味总是让我恶心

想念家里的饭菜..想念我的床

可是比起妈妈一天一天的康复起来

什么都不重要了

心里的石头也一点一点的散去

出院后的第二天

外婆..大舅舅和大阿姨都来了家里

让我没想到的是

他们居然在这个时候给我安排相亲

心情还闷闷的我

脑袋转不过弯来

于是糊里糊涂的就在家里多呆了一晚

曾经发誓绝对不相亲的我

就这样糊里糊涂的相了一次亲

第二天

还未完全恢复的睡眠

又早早的被闹钟吵醒了

今天要赶过去上班了

虽能请个十几天假

但是公司毫无人性的一直催着

却让我失望透顶..

妈妈说..把衣服洗了再去上班

心情正非常不顺的我..马上就嚷了起来

干吗昨天不说..非要大清早..要赶着去上班了才说啊

我突然觉得非常委屈

怎么样累真的无所谓

可是为什么没有人能谅解我

即使没有人跟我说:辛苦了

也没有关系

但是不要真的把我当成冰冷的工具一样使唤啊

心...空灵灵地涨着

眼眸一凛就蕴出了水雾

还不知为何要哭泣

却已经悲伤的不能自己

我的感觉

我还有自己的感觉吗

已经麻木的神经...那堵在喉咙底端的难受

是身体...还是心里???

我累了

真的好累

累在明明觉得是那样累

却不知道自己哪里累...又为什么累

可痛意却那样明显

那样莫名其妙

那样不知所措

以为能痛痛快快的哭

为何眼底的水雾怎么也凝不成泪滴

好象倒流了回去

顺着血液...留在了胸口

堵得我喘不过气

我不知道为什么结果会是这样

以为悲伤已经过去了

蓦然发现..原来才刚刚开始

我错了吗

是我错了吗

我不断地追问着自己

难道真的是自己太任性了吗??

我不懂

按着胸口..为什么这里会那样痛